Al otro lado del silencio

Aburrimiento?? donde??

Tue, 10 Jul 2007 13:22:07 GMT

Tras mucho tiempo sin escribir nada, ahora me da la venada y me pongo en plan bravo. Como empieza el veranito hay que esforzarse un poquillo y poner alguna cosa para deleite de mis messenger-amigos. Despues de ir al Derrame Rock y a Ortigueira he decidido empezar mi carrera como conductor y eso implica que debo aprovechar mi tiempo de fin de semana porque mis mañanas estan ocupadas. A lo que iba, este tiempecillo de relax llamado fin de semana va a tener que ser aprovechado y para ello me propongo que todo dios que lea esto salga los sabados x jubia o x dd sea a montarla y si puede ser, q me llame. Toda actividad para este verano será insuficiente así que hay q currarselo. Para empezar le he dado una nueva imagen a mi espacio que ahora dispone de algunos nuevos servicios a costa de kitar mi mítico muro. Eso si, ahora tengo musica en plan colgao....jo Seguid la senda de Poison!!

Montefaro 2006

Thu, 24 Aug 2006 13:51:48 GMT

Montefaro 2006

Como es jueves y no tengo otra cosa q hacer pues voy a contarme a mí mismo lo que ocurrió en el Montefaro Rock 2006, y si otra persona decide leerlo, pues q le cunda y gracias.

Como somos vagos decidimos irnos el viernes a las 4 de la tarde (1er error), el dia era fantástico y propenso a una descarga de Heavy Metal, Rock´n´Roll o Punk. Entonces cuando llegamos allí nos dimos cuenta de que no habia nadie acampando y que nos iban a obligar a hacerlo en el mismo campo del concierto, y asi lo hicimos (2º error). Esa noche fue horrible, tocó un grupo de mierda que tocaba mil canciones iguales mientras niños pijos de mierda se emborrachaban y lloraban por motivos variopintos, a eso le llamo no saber beber. La noche discurrió trankila hasta las 3 o 4 de la mañana cuando los niños pijos de mierda (de entre 13 y 15 años) fueron pa sus putas casas a darle la vara a sus putos padres irresponsables. Entonces los capullos del grupo de antes decidieron poner musica a un volumen brutal (no, no me hace gracia); era tan alto el volumen q se me movian los abdominales solo con eso (ya me diras). Menos mal q el dia termino y esos HP se fueron, pero claro...la cosa no podia quedarse trankila, NOOOO, tenia q empezar a llover a cantaros toda la puta mañana y x culpa de eso casi abandonamos, pero no somos tan pringaos como para pasar de ver a Fortu, jajajajaaj.

Bueno, la mañana del segundo día llenó nuestros corazones de esperanza ya que el dia abría (despues de al tempestad siempre viene la calma) y eso nos llevo a hacer una pequeña visista a nuestros abuelos a pie de monte y luego regresar al campo de batalla con fuerzas y esperanzas renovadas. Ese día fue perfecto, tiraos en el campo hablando de musica y otros temas varios mientras el sol acariciaba nuestras mochilas enormes. En esto llego Duarte con Kuuuuuunt (en coche, pijos de mierda) y la cosa se puso interesante hasta la hora del concierto.

Entonces el momento esperado llegó, la veda musical fue abierta por BAND DE BANDA que nos deleito con exitos de hoy y siempre de los Rolling, Kortatu o RAMONES, estuvo bien para ir abriendo nuestro apetito musical, jajaaj. Luego empezó lo bueno, TRASHNOS nos electrocutó con el poder de su POWER METAL, que lujo de concierto,y para deleite de los presentes acabaron con una de ANGELES DEL INFIERNO, MALDITO SEA TU NOMBRE lo que a mi personalmente me volvió loko (casi me muere la garganta de tanto cantar), con eso ganaron una buena critica de mi parte q llegue a comprarles un disco en el acto. Luego tocaron lo nachos estos que eran LIED, la verdad, pierden mucho si no ponen porno detrás, jajajajaajja.

Despues de no hacer nada en el concierto anterior teniamos fuerzas suficientes para aguantar a Fortu (eso creíamos). Fortu estuvo enorme, convirtió al público en un componente mas de los míticos OBUS. Vamos, que acabamos subidos al escenario con Fortu y cia dandolo todo.

Tal vez no olvide nunca este concierto y a las personas q estuvieron conmigo en él: Duarte, Pablo, Jitxi y my brother.

A los que no fuisteis x distintos motivos JODEOS MUCHO, una cosa asi no se repite todos los años.

Bueno, ya me canse de escribir, ahora os leeis el periodico si quereis. A MAMALA.

SEGUID LA SENDA DE ASFALTO MURO, BLOQUE, ÑU, COZ, SANGRE AZUL, TOPO, RATA BLANCA, WHITE LION, ETC...

nos vemos en Ponferrada con los Escorpions y Saratoga amigos

LA VIDA DEL PRINGAO

Tue, 23 May 2006 20:11:35 GMT

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:

"Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"yo también te quiero... pero solo como amigo"

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

Ay, que majo es Paco, ¿verdad?

¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.

No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.

No la miraba a ella, me miraba a mí.

¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?

¿Y donde duermo?

Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".

¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

¡Ay, es Oscar!

¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?

Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

QUE TRISTEEEEEE, sniff...sniff, voy a llorar, es la historia del 80% de la población,...sniff...sniff

Como me mola jugar

Sun, 21 May 2006 17:46:13 GMT

Nombre: War on Terrorism II (Disparos) - Videojuegos.com

Controles: Ratón y 1,2,3

Instrucciones: Lucha contra el terrorismo en 4 escenarios diferentes: Inglaterra, Yemen, Afganistán e Irlanda. Para elegir el arma que quieres utilizar en cada momento, pulsa el '1', el '2' o el '3'

Tamaño: 1098 kbs [Foro]

Nombre: VX220 Racer (Motor) - Videojuegos.com

Controles: Jug1-> Cursores y May. Jug2-> A,S,D,W y Ñ

Instrucciones: Termina en primera posición cada carrera para pasar al siguiente nivel. Para usar el turbo pulsa la tecla mayúsculas

Tamaño: 468 kbs [Foro]

Nombre: Fox Adventure (Plaformas) - Videojuegos.com

Controles: Ratón (mover/saltar)

Instrucciones: Ayuda al pequeño zorro a completar el camino de vuelta hasta su madriguera. Hay varias fases y numerosos peligros por superar

Tamaño: 680 kbs [Foro]

Nombre: Pang 2004 (Plaformas) - Videojuegos.com

Controles: Jug1-> Cursores y Espacio. Jug2-> W, S, A, D, BloqMay.

Instrucciones: Buena versión del clásico de las recreativas 'Pang'. Elimina todas las bolas que te encuentres en cada nivel

Tamaño: 533 kbs [Foro]

Libro de visitas

Sun, 21 May 2006 12:25:08 GMT

Bienvenidos a mi MSN Space

Dejadme algún comentaruco please

Paridas de Infarto

Tue, 28 Mar 2006 17:02:18 GMT

En un secador de pelo de Sears:
"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día quesuelo dedicar a mi cabello)

En una bolsa de Fritos:
" ! PUEDES RESULTAR GANADOR!¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR! "(Vaya! Un regalo para chorizos)

En una caja de jabón Dial :
"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"(¿Y eso cómo es?)

En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"(Pero recordad, solo es una sugerencia )

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
"VALE PARA UNA CABEZA"(:-/ ?????)

En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
"NO VOLTEAR EL ENVASE"(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

En el pudding de Mark&Spencer:
"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

En un paquete de una plancha Rowenta:
"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"(¿El de quién?)

En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

En las pastillas para dormir de Nytol:
"ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"(Hombre, ¡eso espero!)

En un cuchillo de cocina coreano:
"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."(Ojo, única y exclusivamente)

En los cacahuetes de Sainsbury:
"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

En un paquete de frutos secos de American Airlines :
"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

En una sierra eléctrica sueca:
"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"

Ya era hora

Tue, 21 Mar 2006 21:26:21 GMT

LOS APLASTAMOS

Ya era hora, despues de muchos años en esto por fin mi trabajo se ve reconocido con un premio, porque, aparte de que mi entrenador haya confiado en mí para la final de equipos en detrimento de mi compañero, logré una de mis mayores victorias como jugador,2º de Galicia, segundo para mí es primero, porque me sabe a gloria y tampoco le di mucha guerra a "Piru" en la final, en la que se lució. Estoy orgulloso de que despues de tanto tiempo por fin conseguí hechar el alma en un partido, y ponerme rabioso y jugar a un nivel propio de mí y mi experiencia, y lo mejor de todo es que ese partido fue contra Samuel Pereiro....SIIIIIIIIIIIIIII

Ahora solo me queda jugar el de España y hacerlo lo mejor que pueda, quedar 2ºs en la liga y pasarmelo bien que es lo que cuenta...VIVA EL NARÓN TM

CAMPEONES DE EQUIPOS, 4 PRIMERAS POSICIONES EN INDIVIDUAL, 1ºS Y 4ºS EN DOBLES MASCULINOS Y 3ºS EN DOBLES MIXTOS.....LUJOSO EH!!!

A VER QUE SALE AHORA EN EL PERIÓDICO.....BIEN SE ME ENTIENDE.

FROIZ.....FROIZ NOS ESTÁ ESPERANDO

queda por saber si era Froiz o Freud

SOMOS DE ORO

MÚSICA DE AYER Y SIEMPRE

Wed, 01 Mar 2006 14:13:55 GMT

MURO

Todo sea por el heavy metal, con esta frase adquirí el disco de "Muro", y la verdad es que, como de costumbre, acerté con este fantástico grupo, máximo exponente del heavy metal español de los 80 y 90, Como no es raro en mi, compré el disco de grandes éxitos, y va y me sale bien porque tengo que decir, en mi defensa, que los discos de grandes éxitos, si están bien hechos, pueden ser un cúmulo de poder musical; y al comprarlo descubrí una nueva dimensión de heavy metal. La banda más dura.....el grupo más duro.....se llama......MURO, con esta frase se inicia Acero y Sangre, la primera canción del primer disco de Muro, con idéntico título. Podría decir, para describir el estilo de Muro, que son un grupo de los denominados "con muchos cojones", porque comenzaron su carrera musical con un directo que marcaría historia, el antes mencionado Acero y Sangre, han sido calificados como un grupo de Power Metal, Heavy Metal, Hard Rock, etc.. pero yo los asocio directamente con el Heavy Metal por sus ritmos duros y endiablados, así como el poder de sus guitarras.

Puede ser que no os deis cuenta de todo lo que salió a nivel musical de la península en los 80 y 90, pero vale la pena descubrirlo, os animo a que adquirais discos originales de Asfalto, Topo, Banzai. Zero, Angeles del Infierno, Muro, Ñu, Panzer, etc...

A la vez que compré el disco de Muro, aproveché para agenciarme los discos Back in Black de AC/DC y Todos Somos Ángeles de Angeles del Infierno, otras dos compras de las que estoy orgulloso.

SALUD Y METAL POR SIEMPRE

Paridaaaaaaaa

Thu, 23 Feb 2006 19:32:28 GMT

Amigo mío, si te echaras laca

Amigo Mío, Si Te Echaras Laca

Una tarde llegaste, no te reconocí,
pero es tal tu sonrisa que te delata,
en toda esa melena, llena de laca,

No hay cepillo de rulo que me separe de ti, separe de ti,
no hay estilismo ahuecado que te aleje de mi, te aleje de mi,
si no comprenden tu aspecto,
brindaremos al respecto.

video

http://www.fumaos.com/imagenes/c/jun2005/media/amstel_laca.wmv

Fluído rosa

Wed, 22 Feb 2006 19:52:28 GMT

ANOTHER BRICK IN THE WALL

PINK FLOYD

OBRA DE ARTE (Aleixo says)

Dalle carallo

SCORPIONS FOREVER

Tue, 14 Feb 2006 20:28:11 GMT

EL HIMNO MÁS SENTIMENTAL DEL ROCK

STILL LOVING YOU

SCORPIONS

Sorry Your Browser doesn´t support the plugin
click here to watch the video

Si no podeis ver el video dadle a "click here to watch the video" y lo reproduce el Windows Media Player

Cuestiones vitales

Mon, 13 Feb 2006 20:50:31 GMT

NECESITO RESPUESTAS !HELP ME¡

Q tal colegas! hoy me he decidido ha tratar un tema muy delicado...¿Quién es más rockero, el q va vestido de negro o el q no?. A esta pregunta yo respondo muy directamente NO. Un rockero es una persona a la q le gusta el rock (según el diccionario) pero tal vez sea algo más, una manera de vivir y sentir la música, disfrutarla como un placer caduco, algo grande...pero ésta es mi opinión.

Pero en mi caso no pasa de eso; porque si me veis por la calle no os dareis cuenta de mi afición a este tipo de música ya q mi vestimenta es de lo mas normal (en ocasiones parezco hasta un poco pijillo) pero ¿significa ésto q no soy un rockero completo? ¿Tal vez si llevara CADENAS y sudaderas de PANTERA lo sería? Dejaría esta pregunta en el aire pero no me deja mi corazón (muy rockero por cierto). Yo soy de esos q opinan q la especie de los, como los denomino yo, "greñudos interiores" existen y son cada vez más, sustituyendo así a los rockeros de chupa y cadenas de toda la vida ¿es tal vez culpable la sociedad de este cambio?, ¿son rechazados los rockeros de toda la vida por sus pintas?. Aquí me quedo y espero de todo corazón q alguien me de respuestas (a poder ser un poco inteligentes) a estas cuestiones q me tienen en vilo.

SIGAMOS LA SENDA DEL HEAVY ROCK

USAD LA CABEZA (NO AL TABACO)

Descubriendo el Rock

Sat, 11 Feb 2006 20:01:30 GMT

IRSE DE COMPRAS

Hoy, un sabado cualquiera, me decidí a ir a Alcampo a hacer unas compras; cuando pase por la sección de música, y después de un cuidados análisis de las existencias, me quedé con dos discos, el primero es de los mundialmente famosos Poison y el otro de un grupo por el q me arriesgué sin conocerlos de nada, White Lion.

Tal vez mi condición de rockero loco nuble un poco mi juicio pero podría decir sin miedo a equivocarme q hace mucho q no escuchaba un grupo tan bueno cantando en inglés. Digo esto porque me recuerdan de alguna forma a Sangre Azul, con sus letras agradables, sus guitarras eléctricas oportunas (lo digo porque su fuerza sale cuando debe y no las aporrean como hacen otros), pero lo mejor de White Lion, al igual q Sangre Azul es el tema de sus canciones, el tema preferido por los rockeros de los 80, LOVE, LOVE y más LOVE.

Podeis llamarme rockero anticuado pero este tema ha dado las mejores canciones de la historia, "Still Loving You", cualquier cancion de Kiss, etc... La verdad es q no esperaba un lujo asi tirado en alcampo a 6 €. Su musica es rock puro, ni se acerca al trash ni al power, es "ROCK PURA SANGRE", así como Rainbow, Dio, y demas familia.

Pero tienen ese toque sencillo q solo poseen grupos poco conocidos (aunque ellos sean muy famosos). Canciones como "Wait", "Hungry", "All you Need is Rock N Roll" o "Lady of the Valley" me han encantado.

Poison también me ha gustado, aunque ratifico q son MUUUU MARICAS, como diría mi buen consejero KUUUUUUNT, que los odia. Pero aun con esto su estilo me gusta, rock sencillo y muy melódico, tipo "The Final Countdown". Os recomiendo Poison, y, si quereis, podeis adquirir sus grandes éxitos en Alcampo a un precio tirao q no esta mal.

Como conclusion os recomiendo q visiteis el espacio de mi colega Diego(el rey de la musica) q esta puesto en mis links.

SEGUID LA SENDA DEL ROCK COLEGAS

Chiquitín (IZZY)

MALDITA CANCIONCILLA

Wed, 08 Feb 2006 18:33:34 GMT

Los fans de los Simpsons nos hemos preguntado muchas veces como sigue la maldita cancioncilla esa de Mr. Sandman... en este caso mi instinto friki me ha llevado a un arduo trabajo de recopilación de datos que acobo con el descubrimiento del resto de la canción.

Por eso y porque me da la gana la pongo aquí pa q la veais y no la tarareeis (lalalalaa...) como en el anuncio de Ñ. Allá va:

"Mr. Sandman"

Mr. Sandman, bring me a dream
Make him the cutest that I've ever seen
Give him two lips like roses and clover
Then tell him that his lonesome nights are over

Sandman, I'm so alone
Don't have nobody to call my own
Please turn on your magic beams
Mr. Sandman, bring me a dream

Mr. Sandman, bring me a dream
Make him the cutest that I've ever seen
Give him the word that I'm not a rover
Then tell him that his lonesome nights are over

Sandman, I'm so alone
Don't have nobody to call my own
Please turn on your magic beams
Mr. Sandman, bring me a dream

Enter Sandman
Uh, yeah
Bring me a nightmare
Give him a pair of eyes with a frightening gleam
Give him a beer ad empty beer cans
And long wavy hair like Pat the Wolfman

Mr. Sandman, someone to dread
Someone who's creepy and after my head
So please turn on your magic beams
Mr. Sandman bring us
Please, please, please Mr. Sandman
Bring us a dream

A q soy muy friki............pos si tu te crees que lo eres mas q yo y quieres probarlo ve a frikitest.com y haz el test.

Si sacas mas de 50% dame un toque y te alabare como lo mereces rey friki. Jo jo

Homenaje a Andrzej Grubba

Sat, 28 Jan 2006 15:25:16 GMT

LOS REYES DEL TENIS DE MESA SIEMPRE VIVIRÁN EN NUESTROS CORAZONES

21 de Julio de 2005, el tenis de mesa queda conmocionado por un trágico suceso, Andrzej Grubba ha fallecido.

Tras enterarme de la muerte de este excelente jugador, la pena se instaló en mí. Siempre habia pensado que había leyendas a las que no vería morir, y Andrzej Grubba era una de ellas. Tal vez el tenis de mesa mundial se duela mucho tiempo de la pérdida de Grubba, un excelente jugador y entrenador que siempre lo ha dado todo en nuestro deporte ayudando así todos nosotros, amantes de este fantastico hobby.

¿Quién no ha crecido como deportista con una raqueta que llevara el nombre de Grubba? Pues creo que muy poca gente. Comencé en el tenis de mesa con una Grubba Softfeel, preguntándome quien sería ese hombre y que tal jugaría; con los años comencé a oir leyendas sobre él, que si jugaba a globos, que si se cambiaba la pala de mano, etc...

Ahora, con conocimiento de su persona y de su carrera, comprendo que el tenis de mesa ha perdido al jugador más entrañable y deportivo del mundo, dejando así huerfanos a muchos jugadores que solamente se sentian importantes cuando, con una pala Grubba en la mano, se imaginaban poder realizar aquellos golpes que hicieron famoso a Andrzej.

Por mi parte prefiero pensar, no en su muerte, sino en el ejemplo que nos dió a todos con su lucha contra un cáncer que se la arrebataría, y, sobre todo, en su forma de jugar y en su deportividad, imaginando así que Grubba siempre tendrá un asiento de honor en el olimpo del tenis de mesa mundial.

Una leyenda a muerto, Andrzej, nunca te olvidaremos.

Descanse en paz

Guía cutre

Sun, 15 Jan 2006 11:39:28 GMT

***LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY, (JEVI)***

Guía de cómo ser Heavy :

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior,capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalon q no
sea elasticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras
una camiseta de iron maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendras suficiente de momento
(la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningun concepto debes
lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te
recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones
de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo),
como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprartela. tambien te la puedes
hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"

Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu comunion y escuchalos en el instituto,
mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...

5.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero?
Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior,
en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco
se te ocurra nunca
lavarla, porque desteñiran (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable
que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "en el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gotico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Baron rojo me ponen mogollon"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"yo solo privo calimocho" (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-"pasame el canuto"
...........

7.- Situaciones/Acciones

Situacion : Esta sonando el still loving you de los scorpions
Accion : levanta tu mechero bic, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una tia al lado es un buen momento para intentar
meterle mano,(si eres tia,es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

Situacion : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Accion : levantate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es facil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido

Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"

Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes,
mejor aun , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"

Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi

Situacion : ha entrado en el garito una tia(perdon, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta
de HELLOWEEN
Accion : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas
cerca, comprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pidele al dj que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito
que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte,
y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situacion se da despues de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que
no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tia haz como si no hubieses leido esto...
y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos
y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo
que ser jebi fuera facil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras
cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre
o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman
con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y
las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la
querria Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando
toda tu coleccion de superpop y bravotop

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

- Tíralo...

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es
heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás
rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para despues soltarlos
delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a
los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no
tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que musica hacen

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un
botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres
parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos
30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de
Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda
con la de cerveza pasada

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera
ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra,
bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por
ser el instrumento mas asequible y facil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en
su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu
instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock)
si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate
a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la
cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo
con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te
vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra
contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.

- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
- smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,ademas todo el mundo la conoce: tus padres,
tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver
capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños
de tu primo (el de 9 años),despues del smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria
de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...

La musica segun yo (1)

Sat, 14 Jan 2006 19:28:38 GMT

LA MUSICA BASURA (PARTE 1)

Como la gente cree que estoy loco, yo, en una venada irracional, voy a confirmarlo. Mi critica a la musica que califico como "no musica" empieza ahora e ire dando caña a medida q se me ocurran mas parida:

Voy a empezar con ese fenomeno de masas llamado reggaeton. Yo tambien podria ganar pasta asi, sin amor a la musica y sin currarme nada mis canciones, por lo tanto opino q deberíamos tachar este fenómeno como "basura" y dar oportunidades a otros grupos mas jovenes y q por lo menos son de aqui. Ellos, con diferencia a los raperos esos si saben cantar, tienen imaginacion y ademas muchos de ellos tienen estudios de musica. Ademas el machismo explicito mostrado en las canciones de reggaeton me parece ofensivo (aunque las mujeres no se den cuenta), y para decir algo positivo lo mejor de la "anti-musica" esta son los videoclips (los tios q lean esto lo entenderan. las mujeres ignorad q habeis leido esto).

Tal vez deberiais escuchar a "In Spite Of", "Viga", "Mandrake" o "Second Silence" que aunque llevan ya tiempo en el panorama musical aun no han causado un gran impacto, aún..